» « Ouaf, ouaf ! Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.Il s'adresse à elle et dit gentiment: "Excusez-moi, est-ce que je vous connais? Postes : 1123; Lu, voilà le sujet est de nouveau ouvert. Alors il créa le chien pour consoler l’homme. »* Comment fait-t-on miauler un chien ? * Deux bassets croisent un lévrier Afghan dans la rue.-T’aimes ces chiens ? 3 nov. 2013 - Découvrez le tableau "hahah Funny!" * Deux potes discutent. Vous devez activer le JavaScript pour la visualiser. »* Comment appelle-t-on une blonde avec un fort QI ? » « ouaf, ouaf ! * Une blonde entre chez le pharmacien et demande un vermifuge.Le pharmacien lui demande : « c’est pour un jeune ou pour un adulte ? * Un journaliste interview un dresseur d’éléphant :- Comment vous est venue l’idée de monter ce numéro ?- A mes débuts je présentais un numéro avec des caniches et des puces savantes et puis ma vue a baissé ! »« le mien aussi il aurait pu l’avoir heureusement mes parents l’ont fait vacciner à temps ! Voir plus d'idées sur le thème rire, drôle, humour. »- « Non pas du tout ! Découvrez ces vidéos drôles de chiens qui aboient et chiots aboient. * « C’est curieux, s’écrie un visiteur, votre Léonberg ne remue pas la queue de gauche à droite et de droite à gauche comme les autres chiens mais de haut en bas et de bas en haut ? « On entre » répond le second … « on n’est pas sensé savoir lire ! Blague suivante. (Coluche)* Le chien fait des crottes, l’humain fout la merde. 5 mars 2017 - Découvrez le tableau "Histoire de chien" de Louna sur Pinterest. Soudain l’un des chiens lève la patte et pisse sur l’autre qui se met en colère : « t’es pas fou non ? * Un homme qui habite un quartier difficile, pour se protéger, décide de s’acheter un chien. »« C’est pas grave il dort toute la journée ! Le livre est prévu au format 240x170mm à l'italienne. * Un monsieur apostrophe une enfant :- eh petite, ton chien a poursuivi mon fils à vélo.- impossible, répond la petite- comment impossible, ton chien n’est pas un sale clebs peut-être ?- si mais il ne sait pas faire de vélo ! C’est le chien le plus extraordinaire et le plus intelligent que j’ai jamais vu ! ! Regardant les viandes et la volaille sur l'affichage, elle met soudainement la main sur un poulet habillé. » « Non il est parti en Grèce. En général, au chien suivant, la crotte disparait. * Dans quelle ville des Yvelines les propriétaires de chiens ne risquent rien ? Margaux (9 ans) Une autre blague au hasard. ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Le préposé lui dit : « pour le même prix vous avez droit à un mot supplémentaire ! * Deux copains qui ont fait une grosse teuf la veille se retrouvent devant un café :- Alors comment s’est passé ton retour au bercail à quatre heures du mat ?- Bien je suis rentré à quatre pattes. Il et mort hier matin et je l’avais enterré hier midi dans mon jardin ! Après quelques minutes il entend une voix :« Jésus te regarde ! »« Oh oui madame mais moi c’est julien pas Bernard ! Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. tombe sur un berger et son troupeau.- Bonjour, dit-il, dites-moi brave homme si je vous dis combien de bêtes constituent votre troupeau, m’en donnerez-vous une ?- Pour sûr, répond le berger tranquille avec ses bêtes.- Le VC prend une photo numérique, une calculette, se triture les méninges et annonce après 10 minutes : 221- Bien ça alors c’est fort ! C'est bien compris ? D’ou la grande popularité des chiens ! « Paul veux-tu cesser tout de suite ! Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. »- « Si y sait voler mais il est pas obéissant, c’est tout. * « Mon chien m’a quitté. * Deux types se rencontrent :- il est méchant votre chien ? {Xt_s=screen;Xt_i+='&r='+Xt_s.width+'x'+Xt_s.height+'x'+Xt_s.pixelDepth+'x'+Xt_s.colorDepth;} Les autres sont pas chauds : le voisin a plein de lapins de collection dans son jardin et la clôture n’est pas terrible.Pas de problèmes dit le nouveau « mon chien est sociable et je ferai gaffe ».« Ok » disent les autres, « en plus le soir il les rentre ».La fête commence : ils picolent et le Berger Allemand sort dans le jardin. try {Xt_r = top.document.referrer;} La Fan page des amoureux des chiens. Ils nous cernent, nous empoisonnent et par instant nous fichent la trouille. « Si c’est moi qui tombe de l’arbre vous tuez le chien ». Son épouse s’étonne :- Vous venez sans doute chercher de nouvelles cartouches ?- Non ma chère quelques nouveaux chiens ! La caissière en rigolant lui dit : « laissez-moi deviner : c’est un terrier écossais ! * Petite devinette : Monsieur et madame Tinquipètmilouchi ont un fils comment l’appelle-t-il ??? Il a cligné des yeux.- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. * C’est une blonde qui marche dans la rue et soudain elle aperçoit un caca de chien : « mon dieu, mon dieu s’écrie-t-elle pourvu que je ne me trompe pas de pieds ! Rebelote « Médor ! Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. addy11484 = addy11484 + 'wanadoo' + '.' + 'fr'; ! Vous devez activer le JavaScript pour la visualiser. »* Un homme entre dans une animalerie : « je voudrais un chien pour ma femme. * Un arabe a été inculpé de corruption de fonctionnaire : il aurait donné un sucre à un chien policier. Comble de l’humour, Gaspar est devenu adulte et il a pu à loisir assouvir ses pulsions avec nombre de chiennes du quartier. »« Ah mais je ne vois vraiment pas ce que je pourrais ajouter ! Alors moi aussi l’autre soir je n’ai pas pu me retenir et au moment où elle se penchait pour ouvrir le lit je l’ai attrapée et je lui ai fait sa fête…- Ah bon alors toi aussi les couilles ?- Les couilles ?- Non, non, moi elle vient me faire couper les griffes. Toto rentre de l'école. * Un type arrive dans sa future belle famille.Il s’installe sur le canapé près du chien mais après 5 minutes il pète. »* Un fermier arrive furieux chez son voisin :- Ton sale clebs a bouffé mon coq.- Pleure pas, je vais te le remplacer ton coq !- Bon ben, t’as intérêt à être là demain à 4 heures du matin pour chanter sur le tas de fumier ! « C’est un chien qui garde son os » répondit celui-ci ! ?Quentin bien sûr !!! Rechercher : Actualités récentes. Tu vois ma maîtresse aussi canon que la tienne, célibataire elle aussi en plus elle est naturiste. ! ». C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. » « Non pas du tout mais vous allez devoir faire la queue comme tout le monde ! Le chien n'est pas instinctivement devenu le meilleur ami de l'homme. Le boucher intervient : « non, ne le grondez pas ! Si mon maître apprend que je sais écrire il va me dicter tout son foutu courrier ! * Quel est le comble pour un chien d’aviateur ?Faire pipi contre le mur du son. Très gêné, il entend sa future belle mère crier « Médor ». Il n’est au monde qu’une seule chose que l’on ne puisse acheter : les battements joyeux et spontanés de la queue d’un chien (J Billings) Proverbe chien : Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas : Pisse dessus ! »Mais finalement une feuille sort de l’engin :Problème : votre eau est calcaire et impure.Solution : installez un adoucisseur et buvez de l’eau en bouteille. »* Un monsieur revient furieux dans l’élevage où il a pris son chien la veille. C'est sûr, on aime ou on n'aime pas les trucs techniques, ils sont là, c'est incontestable. » « Miaou miaou ! »« Désolé monsieur on ne fait pas d’échange ! – Tu as vu, dit-il, un réverbère tout neuf ! 2019 - Explorez le tableau « 10years challenge » de Home remedie ( I follow back ), auquel 1447 utilisateurs de Pinterest sont abonnés. ! C’est l’horreur, ils me réveillent à l’aube pour accompagner les chiards à l’école. Vous ne voyez pas ?Un pitt bull dans un jardin d’enfants ! ! Photo marrante de chien qui a fait une bêtise Cette épingle a été découverte par Steph. 12 janv. »Il sursaute et fouille la pièce à l’aide de sa lampe de poche, mais ne découvre rien.Il se moque de lui-même d’être si nerveux et reprend sa besogne.Mais bientôt la même voix répète :« Jésus te regarde »Vraiment inquiet il reprend l’inspection du salon mais en vain.Hésitant entre le syndrome de Jeanne d’arc et le surmenage il se remet à la recherche du coffre pour quitter au plus vite cette étrange maison.Un troisième « Jésus te regarde » l’interrompt.Bien décidé à en avoir le cœur net il fouille chaque recoin de la pièce et finit par découvrir derrière un rideau une cage contenant un magnifique perroquet.« C’est toi qui parle ? Et puis la laisse c'est comme un cordon ombilical entre le chien et le maitre donc il ressent +++ le stress du maitre si stress il y a. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. demande le premier- non- Je peux le caresser ?- Oui. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça : - Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Arrivé dans l’animalerie il expose son problème, le vendeur lui dit : « j’ai exactement ce qu’il vous faut, suivez-moi ».Dans l’arrière-boutique le vendeur lui présente un chien qui ressemble vaguement à un croisement de Lhassa apso et de ratier. * Un type sauve un chien de la noyade en plein New York. ».Devant l’air perplexe du client il lui propose une démonstration.Karaté, karaté la table ! Voir plus d'idées sur le thème histoire de la vie, humour, drôle. Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l’eau chaude pendant deux semaines et évitez de porter des charges lourdes.Georges est baba, il est stupéfait des progrès de la science médicale mais en même temps il ne peut s’empêcher de douter et après tout pour deux euros il se dit qu’il doit être facile de coincer la machine en compliquant un peu…Le lendemain il prend un nouveau flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. © 2021 Pile Poil - Education et Pension pour chiens et chats. Quand je vais au parc et que le PSG prend un but il hurle à la mort ! document.getElementById('cloak11484').innerHTML += ''+addy_text11484+'<\/a>'; » « Oui papa ». Je crois que je vais commencer par me payer un chien ! »* « Docteur j’arrive pas à dormir. »* Un monsieur se présente à l’église et explique au curé qu’il vient de perdre son chien qu’il aimait par-dessus tout. » « Il vient d’envoyer Hubert notre caniche en Angleterre pour apprendre à aboyer avec l’accent british ! * Une dame dit au directeur d’un centre de dressage canin : « Ecoutez, je suis très satisfaite des résultats que vous avez réussi à obtenir sur mon caniche. Et drôlement intelligent ! Voici des somnifères, vous m’en direz des nouvelles. C'est un chien qui rencontre un crocodile. « Non je ne suis pas américain je suis iranien. Le type se penche, tend la main et se fait mordre… Bravo je croyais qu’il n’était pas méchant votre chien ?- Effectivement mais ce n’est pas mon chien ! Tu fais un tour du pâté de maison sans t’arrêter et tu rentres d’accord ? »* Au moment d’effectuer la livraison d’un paquet, un facteur hésite à entrer dans le jardin gardé par un chien énorme qui grogne et bave. Après un an, le chien est encore excité quand vous rentrez à la maison ! Et la bonne de lui répondre : « il les a bien mérités après tout c’est lui qui lavait la vaisselle ! Xt_i = '